L’intrallazzone

Per vicende personali, che non mi sembra il caso parlarne qui nel blog, anche se non è detto che prima o poi non lo faccia, ho avuto modo di aver a che fare con una categoria di persone che per quanto abbastanza diffusa, tuttavia non è facile darne una descrizione che ne tratteggi il profilo in maniera univoca. Sto parlando dell’ intrallazzone. Per quanto mi riguarda, e mi dispiace fare il lombrosiano, ma d’altronde da qualche parte bisogna pur cominciare, queste sono le sue caratteristiche: capelli grassi e con la forfora, pancia prominente, faccia avvinazzata e paffutella, con nel contempo un che di corrucciato e non risolto nell’espressione, cosa che trapela soprattutto dallo sguardo che è vigile e triste come quello che conservano anche da adulti gli ex ragazzi di bottega, tarchiatello. Politicamente è piuttosto a destra anzi che no. Nella vita ha un lavoro sicuro (quasi sempre statale) ma ha una seconda professione che li permette di frequentare gente danarosa.
Caratterialmente è un sanguigno e questo li permette qualche volta di passare per uno che dice pane al pane e vino al vino ( proverbio africano: le parole passano, ma il male che si fa rimane). Non ha né il carisma del furbetto, né l’incoscienza del delinquente, tuttavia sa far di conto ed è abilissimo a stilare liste (non importa di che genere) e queste qualità (che ha in comune con i ragionieri vecchio stampo) lo fanno passare per uno sveglio.
Come si veste l’intrallazzone?
Da quel che ho potuto appurare, l’intrallazzone, porta sempre lo stesso paio di pantaloni però in compenso fa grande sfoggio di camicie floreali, dai colori accesi. Il suo look, mi sembra di poter dire, è un misto fra quello di un pappone del Bronx e quello di un ferrotranviere. Le mani dell’intrallazzone, per quanto non faccia lavori pesanti, hanno tuttavia un non so che da mezzadro (con tutto il rispetto per i maezzadri e pure per la mezzadria; e ci mancherebbe…), mentre lo sporco che si annida nelle unghie ci parla di uno che passa molto tempo a trafficare nei congegni del cofano della sua autovettura, che è quasi sempre di seconda o terza mano ma immancabilmente di grossa cilindrata.
Come avrete notato, questo è un profilo buttato giù alla come viene viene. Prudentemente non ho voluto aggiungere altri dettagli per non dare l’idea di stare a parlare di qualcuno in particolare: in questo post infatti si sta solo tentando di dare una descrizione dell’intrallazzone in generale, e se qualcuno ci si rispecchia sono cavoli suoi, perché ovviamente qualsiasi riferimento a persone o cose è da ritenersi puramente casuale, né ho detto nulla riguardo all’attività vera e propria dell’intrallazzone, e cioè gli intrallazzi. Perché mi piacerebbe, e questo è quasi un appello, che questo lavoro di messa a fuoco della figura dell’ intrallazzone sia fatto a più mani, un lavoro di gruppo. L’intento è quello di aprire un dibattito su questo tema poco frequentato, e voi, menti brillanti e penne talentuose, amici blogger siete caldamente invitati a partecipare.
Aggiungo solo che il tema di questo post non è da sottovalutare perché a mio avviso il danno che questi personaggi arrecano agli individui (gli intrallazzoni, infatti, danneggiano gli individui, non la società) è consistente; ed è solo grazie alla loro abilità di farsi scudo dei loro principi che manco a dirlo sono saldi e ben ancorati alle tradizioni e ad additare con prontezza e veemenza ammanchi e debolezze altrui, che hanno qualche possibilità di raggiungero i loro obiettivi , falciando nel loro cammino ingenui, onesti e stracomunitari.
L’intrallazzone in genere è informatissimo sull’entità patrimoniale di amici e conoscenti, e più costoro possiedono più lui si ingegna a fare da cavalier servente.
Dio ci scampi dagli intrallazzoni.